さて、
このテーマは
誘いを断れない「vs」人を誘えない
というように
対照させているのですが

今回はここの部分を
お話して
このテーマを締めようと思います。

なんのためのどんな呼吸か

呼吸と身体のリズムが
この問題の根底にあるのだと
お話してきました。

誘いを断れないことと
人を誘うことは
どちらも不安なのですが
不安の向きが違っているので

呼吸も身体のリズムも
ちょうど反対になっていることに
お気づきでしょうか。

まず大きく言うと
断るときのテーマは
相手から来た力を受けて、
自分の輪郭を保てるかであり、

誘うときのテーマは
自分の内側から出ていく力を、
外へ差し出せるかですよね。

この違いが、
呼吸の崩れ方に関わってくるのです。

よく、なんでも
「呼吸を整える」
「深呼吸をする」という一言で
片付けられるのですが

なんのために
どんな呼吸が必要なのか
わからなくては意味がありませんし、

頭でわかるのではなく
身体で実際に感じられなければ
なんの変化も起きないのです。

断るときの呼吸の崩れ方

誘いを断ることから
考えてみましょうか。

断ろうとするより前に
相手からいろんなものが来ていることを
敏感に察知することができます。

誘いの中に
期待や善意の圧があるのです。

だから身体はまず、
受けたものに押される
という反応をしやすいです。

受け止めざるを得ないので
息を吸ったまま止まるしかありません。

「えっ…」
「あ、そうなんですね…」
「うーん…」
という言葉が出てくるのは
吐こうとするからですね。

また、断るときは
身体の前側が固くなります。
胸骨のあたり、みぞおち、喉の下が
ガチガチになります。

防御の姿勢になるからですが
相手との境界線が不自然になりますから
余計吐けない、吸えない。

吐く息に言葉が乗りませんから
ぼんやりしたごまかし、言い訳しか
言えなくなります。

そして、もし、
がんばって断れても、

すぐ謝りすぎたり、
相手の表情を過剰に読んだり、
後から自己嫌悪になったりするのは

断ったあとも
身体が危険解除できていない
からです。

つまり断る場面の呼吸課題は、
「言うこと」だけではなく
言ったあとも息が続くことなのです。

誘うときの呼吸の崩れ方

反対に誘うときの呼吸の崩れ方は
誘いを断る時と反対ですね。

相手から何か来ているわけではありません。
こちらが先に動く必要があります。

断るときは「吸って止まる」が多いのですが、
誘うときはその前に、
そもそも息の勢いが
立ち上がらないことがあります。

たとえば、
「誘いたいな」と思う瞬間に胸が小さくなる
まだ何も起きていないのに、
もう無理そうになるのは
出ていく力が途中でしぼんでいる状態です。

ちゃんと外に向かって吐けないのです。

また、誘うときは
断る時よりも
喉や舌根、口元、顔周りが固くなります。

なぜかというと、誘う行為は
自分の願いを言葉にして差し出す
行為だからです。

断るときは「相手への応答」ですが、
誘うときは「自分からの発信」です。

なので、より直接的に

図々しいと思われたらどうしよう
重いと思われたらどうしよう
断られたら恥ずかしいということが
声に出やすいです。

結果、軽く言えない
変に遠回しになる
冗談っぽくしてしまう
本心が見えない誘い方になるのです。

自分で自分の気持ちを押し殺して
大したことじゃないふりをする
本当は誘いたいのに、相手任せにする
断られても平気なように、最初から熱量を下げる、

などということは、
結構な頻度で起こっているのでは
ないでしょうか。

出ようとした息を、
途中で自分で引き戻しているのです。

呼吸がもっと自由になると
人間関係が自由になるのは
こういうところが大きいのです。

呼吸がもっと自由になると
音が変わる、動きが変わる、
表現が変わる、
だから、私たちそのものも
変わるのだとわかっていただけたら
うれしいです。

呼吸を自由にしましょう。
自由な呼吸の前に
しばりつけている呼吸を
解放しましょう。

きっと楽になります。

苦手だなと思う人と
話をするときに
いつもより話すスピードが
変わっているのに気づいていますか。

前回は
呼吸が自分のものではなく
相手の反応装置になっている、
自分の身体のペースではなく
相手に支配されているというお話をしました。

では、
自分の息を取り戻すには
どうしたらいいでしょうか。

自分の呼吸を
自分の身体のペースで
行うためには
何が必要なのでしょうか。

身体の反応が早すぎる

自分の身体のペースで呼吸できているときは

相手が目の前にいても、
吐く息が途中で切れない

返事をするときに、
慌てて言葉を出さず、一呼吸おける

相手が不満そうでも、
胸がつぶれず、
声の響きが極端に細くならない

「私はこうしたい」と言うとき、
喉を締め上げずに言える

断ったあとも、
息が完全に止まらず、身体が居続けられる

つまり、
相手の存在を感じながらも、
自分の身体のリズムが消えない状態です。

相手がいても
自分の身体を観察できる余裕がある状態です。

誘いを断れない、
人を誘えないという場合
この「相手」の設定がずれているため

自分の身体のリズムが消えてしまい
身体の観察をする余裕もない状態に
陥ってしまうこともあります。

相手の反応を先に
身体で飲み込んでしまう人が多いのです。

まだ断られていないのに、もうしょんぼりする。
まだ嫌な顔をされていないのに、もう申し訳なくなる。

現実の相手に応じているのではなく、
想像上の相手に対して呼吸が縮むような
身体の反応が早すぎるケースは

呼吸レッスンをすると、顕著に表面化するので
ご自分で気づいてリカバリーすることができます。

真面目にコツコツ学びを続けてこられた方に
多いケースですが
性格を変えるのではなくて、
身体の反応をずらすことで
大きな収穫があがります。

緊張して、とっさに受け入れてしまう、
どうしたらいいかわからなくなって
とっさに黙ってしまう
おどおどしてしまって、
とっさに拒否してしまう、の

「とっさに」シリーズからの脱却は
呼吸と身体のリズムのコントロールに
かかっているのです。

実際にどんな身体の動きになっているか

誘いを断るときの身体の反応を
追ってみましょう。

断れないのは優しいからとか
意気地がないからではなく、

相手を想像した瞬間に身体が固まる
→吐く息が減る
→声をまっすぐ出せなくなる
→その苦しさから逃げるために引き受けてしまう

つまり
断ることそのものより、
断る直前の身体の苦しさに耐えられないのが
理由になっていることに
気づいていらっしゃいますか。

人を誘えない場合も同じですね。

誘いたい気持ちがある
→相手の返答を想像する
→胸が縮む、吐けない
→声を出す前に勢いが消える
→「やっぱりやめよう」になる

これも、勇気の欠如というより、
相手に触れようとした瞬間に、
呼吸がしぼむのです。

呼吸も声も
身体にダイレクトにつながっていますから
ブレイクスルー呼吸®のレッスンでは

実際に誘いを断る、人を誘うことを
想定しつつ、呼吸のワークをするのですが

「こんな身体の使い方をするんですか」
と驚かれることが多いです。

そりゃそうよね、
そのさなかに自分の身体を
しげしげとチェックできるなら
バンバン断れるもの。

本当に呼吸は奥深いです。

つづく。

手のひらを上に向けて話すときと
手のひらを下に向けて話すとき、
何が違うか、気づくことができますか。

前回は
「相手に嫌な思いをさせたくない」
「相手のことを気遣ってしまう」
ために、

なかなか自分から行動を起こせないことは
実は自分が不安や不快に耐えられない、
傷つくのが嫌だ、恥ずかしい思いをしたくない
と、思っていることなのだ

というお話をしてきました。

私はまさしくこのタイプなので
思い当たることばかりなのですが

このことが「ダメ」なわけではないと
お話していきたいと思うのです。

自分に甘くする、ってことでは
ないですよー。

アンサンブルにならない

よく、
「自分ファースト」にしましょう、
といって

自分のことを一番最初に、
自分のことを一番大切に、
考えましょう、

という言い方があるのですが

それは
「自分にとって気持ちいいことだけ
しましょう」
というのとは、違いますよね。

なぜなら
私たちは社会的な存在なので
単純に自分の快楽だけ求めていると
それが快楽ではなくなってくるからです。

相手との関係性は
とても重要なことなのです。

ここでの自分ファーストは
傷つきたくない、恥をかきたくない
という思いを「大切にする」のではなくて

単に
自分の不安の処理ができないことが
露呈しているだけなので

相手と向き合う前に
「最初に」不安の処理をすればいい
だけの話なんです。

不安の処理ができていないうちに
関係性の立場に立ってしまっているので
順番が逆なんです。

その状態で関係性を結ぼうとするので
相手の言うとおりに動かざるを得ません。

たとえば
あなたがヴァイオリニストで
ピアニストとアンサンブルをするとします。

自分の演奏に不安があって
思うような表現ができないのに
合わせをしたら

ピアニストに引っ張られて
自分の表現はできず、
お伺いを立てながら弾くことになり、
アンサンブルにはなりません。

いくら、自分の中に
こういうことをやりたい、
こういう表現をしたいと
溢れるようなものがあっても

そこに不安があったら
うまく相手に提示できないんです。

これは
上手下手の問題ではありません。

相手との関係性を結ぶ時の
あなたの呼吸の問題なんです。

前回もお話したように
呼吸が防御状態になっているので
攻め込まれないように必死で
自分をオープンにすることなんて
できないんです。

気弱な性格のせい、ではない

ブレイクスルー呼吸®のレッスンで
「自分の呼吸を感じる」ことを
重要視しているのは

単に
たくさん吸えている、吐いている、
のようなことではありません。

肺活量測ってるんじゃないからね。

そうではなくて
自分の呼吸そのものに
フォーカスすることを
ちゃんとしているか、です。

たとえば
誘われると断れない、
人を誘えない、場合、

そういう性格、なのではなくて
自分の呼吸ができなくなっていることに
気づいておられますか。

相手の顔色を見た瞬間に
呼吸が止まったり、

断る言葉を言う前に、
胸や喉が固まったり、

誘いたいのに、
相手の反応を想像しただけで
息が浅くなったり

自分のタイミングで話せず、
相手の圧に合わせて早口になったり、

呼吸が「相手への反応装置」になっていて
自分の呼吸ではなくなっているんです。

自分の身体のペースで呼吸しているのではなく、
相手の表情とか沈黙、
こんな反応をするだろうと
いうことに呼吸が支配されている状態なのです。

つづく。

好きな人のことをイメージした時
息を吸いますか、吐きますか。

オンラインでレッスンが受けられる
寝落ちコースのお申し込みを
受付中です。
パフォーマンスの向上、
心と身体の解放のために。
ご案内の記事はこちら。

前回は
他人からの誘いを断れなかったり
こちらから誘うことができないことについて

相手のことを気遣ってしまう、
からだけではなくて
自分が傷つくのを避けたいと
思うところもあるのだ、と
お話しました。

これはもちろん、
自分が傷つくのを避けてはいけないと
いう意味ではありません。

そうではなくて、
その不安や恐れのために
関係の場に堂々と立てないのだとすると

それをどうやって克服するか、
呼吸の面から解決できるのでは
ないだろうか、ということを
お話したいと思うのです。

どんな場においても私でいられる

断れない、誘えないとき、
人はたいてい

息を止めているし
吐けなくなるし、
胸だけで浅く呼吸する、
相手の反応を先回りして、
身体が固まる
という状態になっています。

つまり身体としては、
防御を取っているんですね。

防御することに懸命になると
不安がさらに大きくなるので
自分自身の感覚が歪みます。

本当の自分の気持ちが
わからなくなります。

すると、
さらに呼吸が不安定になります。

そのために
相手の表情、声色、空気感が
必要以上に大きく感じられます。

この人をがっかりさせてはいけない、
この人に変に思われてはいけない、
となって、

自分が主体ではなくなります。
「私」という輪郭がなくなるのです。

本来は
相手は相手、私は私、なのに
呼吸が崩れると
その境界線がなくなるので

断る＝相手を拒絶すること
誘う＝相手に圧をかけること

だと、身体が感じてしまうのです。

つまり、大切なことは
自分の主張をできるようになる、とか
度胸をつけて、グイグイ進めるようになるとか
どんな人にも言いたいことを言えるようになるとか
そんなことではなくて

呼吸を通して、
自他の境界をしなやかに保つこと、
どんな場においても私が私でいられること、
なのです。

人に合わせることは表現を捨てること

呼吸を通して
自他の境界をしなやかに保つこと、
って？？？？
と思われたかもしれません。

今月のグループレッスンでは
「自分のスペースを確立する」という
テーマでワークを行ってきました。

自分のスペース、つまり、
私という存在をはっきりと自分でつかむ
認識するということなのですが

これがねえ、難しいんですよ。

「自分を犠牲にして
他の人のために尽くす」ことが
美徳とされてきているからです。

本当は
自分も相手も犠牲にしたらダメなんです。

誰かの犠牲の上に成り立っているものは
すべて間違いです。

けれど、
それに気づかないで来てしまうと
自分が我慢して辛抱して
相手を生かそうとするので
自分の存在を否定して
生きることになります。

こういう思考の中から
表現者が生まれるわけがありません。

人に合わせて自分を抑えることは
表現を捨てることです。

こういうと、みなさん
「私は違います」と
おっしゃるのですけれど

人に合わせて、の「人」が
その方の師匠だったり、
親御さんだったりすることは
本当に多くて

あなたが表現したいことは
あなたのものではなくて
他の人のものなんですね、と
指摘すると、絶句なさるのです。

本当にそうしたいか、
自分に問いかけるときのジャッジ基準は
呼吸です。

あなたの呼吸は
その表現をするときに
自然な呼吸になっていますか。
苦しくないですか。

つづく。

指導者の方にお伺いします。
生徒さんが好きなように表現したとします。
その内容はあなたにとって「セオリーではない」場合
どうしますか。

オンラインでレッスンが受けられる
寝落ちコースのお申し込みを
受付中です。
パフォーマンスの向上、
心と身体の解放のために。
ご案内の記事はこちら。

和をもって尊しとなす

今回の題名、
「誘いを断れない」ことと
「人を誘えない」こと、
形は違うのですが

「弱気だ」の一言で
片付けられてしまうことが
多いように思います。

また、
「波風を立てたくない」ことから
ムリやり周りに合わせる方も
いらっしゃるでしょうし、

そもそも、
日本は協調性が貴ばれているので
穏やかに、まるーく物事を
はこぶことが一番と思われて

自分が自分で
なくなってしまうのです。

協調性という言葉は
ある意味「危険」な言葉で
個人が個人であることを奪うことも
ありますから
「私」を確立できなくなります。

こういう時、
「とにかく自分ファーストで」
「自分が心地いいことをやりましょう」
と、言う方がいらっしゃるのですが

自分が心地よいことが何かを
わかっている方は
このような状況にならないのです。

自分と他人の境界がぼやけているので
ファースト、になりたくても
ファーストもセカンドもサードも
振り分けられないのです。

歪んだ自分ファースト

人の誘いを断れないのは
もし断ると、

相手を傷つけるかもしれないし、
嫌われるかもしれないし、
空気が悪くなるかもしれないという
不安や怯えがあるわけです。

だったらちょっと我慢して
相手を優先した方が
気が楽だ、と思うのですね。

でも実際には、
相手のために合わせているというより、
自分が不安に耐えたくない
という面もあります。

つまり、
表面的には他者優先に見えても、
深いところでは
「自分が不快になりたくない」のです。

そういう意味での
「自分ファースト」
なんでしょう。

誘えない人も
実は同じで

断られたら嫌だし
図々しいと思われたくないし
相手の負担になりたくないし、

という不安がある。
だから誘えないんです。

これも、
相手への配慮のように見えますが、
実はかなり
自分の傷つきや恥を避けたい
が関わっているのです。

つづく。

人に悪く言われるのは嫌、の場合
具体的にどんなことが
あなたにとって「悪いこと」ですか。

こんにちは。

つまらない、おもしろくないと

評されることについて

また、それが

師事している先生や

オーディションなどの講評で

言われたときに

どうやって考えたらいいか

私の考えをお話しています。

ちょいと毒舌気味かもしれませんが

本当のことを言った方がいいので

正直にお話しますね。

偉大なる作品とポンコツの私

前回は

「おもしろくない、

つまらない、とだけ言う人など

ほっぽっておけばよろしい」

と、ばっさり言いましたが

さらにばっさり言うと

そんなことをおっしゃる先生から

いったい何を学ぶのか

そこから考えたらどうでしょう、

やめたらどうですか、

と思っています。

・・・って言ったら

本当に終わっちゃうんですけれどね。

ええ。

それじゃ困るだろうと思うので

またまた１００歩譲って

考えていきたいと思います。

よく、つまらない、おもしろくない例として

「楽譜の音を並べただけの演奏」

「台本通りに台詞を言うだけの演技」

などと言われることがあるんですが

楽譜の通りに演奏することが

できないから

台本通りに台詞を言うことが

できないから

振付の通りに踊ることが

できないから

つまり、

勝手に自分で好きなように

アレンジしてるから

つまらないんです。

作家、作曲家は

そんなふうに、

そんなつまらないレベルの

作品を書いてないんです。

たとえば、

こんなこと言ったらなんですが

シェイクスピアと自分と

どっちが素晴らしい才能だと思いますか。

ショパンと自分と

どっちが素晴らしい才能だと

思いますか。

どう考えても

シェイクスピアやショパンの方が

偉大なんだと思うんですよね。

（いや、私の方です、という方が

いらしたら、

ここから先は読まないでよろしいです）

偉大なる作品を

ポンコツが表現するから

自分勝手に曲げてるから

つまらなくなる、のなら、

つまらなくならなくするには

その作品を

作品たらしめている本質を

自分のものにするまで

楽譜の通りに台本の通りに

できるようになるまで

勉強すればいいんです。

○○さんの表現は

すごく魅力的だけど

私のはつまらないと言われた、

○○さんと私とは

どこがどう違うんでしょうか

どうやったら

彼のようにできるでしょうか、

と聞かれることが

あるんですが

お答えを簡単にすると

「勉強が足りないです」なんですが

そこを

「じゃあ何を勉強したらいいんだろう」

「見当もつかないなあ」となるのなら

プロの表現者としてやっていくのは

難しいかもしれません。

なぜなら、

自分に何が足りなくて

自分に何が過剰で

自分の問題がなんなのか。

勉強はそれを見極めるもので

表現者にとって

一番大切で

一番楽しくて

一番やりたいことのはずだからです。

やみくもに身体を動かすこと

機械のように思想なく動くことが

練習ではないんです。

いつもそこを考えて

作品と向き合うことが

つらくて楽しくて尊い、やめられない、

それが表現するということなのです。

・・・ということを

教えて下さるのが先生なので

そこを教えて下さらないで

「あなたの、つまんないわね」などと

おっしゃる先生に師事していても

意味がないのです。

表現は自分と向き合うこと

よく、審査員に印象付けよう

アピールをしようとして

身体の動きを大きくしたり

表情を大げさにしたり

派手な方向に動く方が

いらっしゃるのですが

中身がないのに

膨らませても空洞になるのと同じで

本人的には達成感ありますが

文字通り、

「面白く（funnyに）」というか

痛々しくなってしまうのです。

だからこそ、

自分と向き合うこと

自分を見つめること

自分と会話すること

これらが、

表現の世界で生きていくうえで

必要なことなのです。

つまらない、おもしろくない、と言われて

表面的なところを変えなくては

と思っていらっしゃる方がいらしたら

どうかそちらではなく

内なる自分に逢うことを

なさってみてください。

それが「自分ファースト」と

いうことなんです。

自分を一番にするというのは

けっして傲慢なことではなく

まず、自分が確立しないと

表現なんてできないのです。

他人の真似事をしても意味がないのです。

ブレイクスルー呼吸®は

そのためのメソッドです。

 小さなヒント
(解説は公式LINEにて）

憧れる俳優や歌手、

パフォーマーはいますか。

どこに憧れているのですか。

こんにちは。

「つまらない」「おもしろくない」と

自分のパフォーマンスを評価されたこと

ある方に向けてのお話です。

ほっとけばいいけど、ほっとけない

芸人さんなど

「おもしろい」ことを目指しているケースは

別だけれど

そうではなく

舞台の上で行う演技や演奏を

「なんだかつまらないのよね」

「面白くなかった、ピンとこなかった」

と言われて落ち込みました、

というお話を聞いて

びっくりしました。

おもしろくない？

つまらない？

なんだそれ、って

思いませんか。

そんなこと

ほっておけばいいや、って

思いませんか。

思わないのか。

だから落ち込むのか。

うーん、そうか。

そうしたら１００歩譲って

（誰に何を譲る？）

もしそんなことを言う人がいたら

「どこがどのようにおもしろくないのか」を

ちゃんと聞いてみませんか。

そう言うと

「聞いてもよくわからないし、

言われたところで

すぐに改善できないし」

とのお答えでした。

だったら

気にしなければいいのでは？

と問うと

「だって言われたら

気になるんです、落ち込むんです」

と返されてしまいました。

まあそれはそうですよね、

だって否定されてるんだから。

ネガティブを

ぶつけられるんだから。

落とし穴に落ちてもらう

そもそも、ですが

当たり前のことなんですが、

演技でも演奏でも表現活動って

「誰かをおもしろくさせる」

「誰かの興味を引く」

ためにやってるわけじゃ

ありません。

こう言うと

「それはそうなんだけど

評価されなかったら

受け入れてもらえなかったら

意味がないじゃない」

と反論する方が

いらっしゃるんですが

結局、一緒です。

なので、誰かが

「良かった」

「おもしろかった」

「感動した」

と言ってくれることを期待して

もしくは

それを狙っている場合は

やり方を変えるしかないんです。

つまり、

評価する人がどんな価値観や

評価の基準を持っているか

あらかじめ調べて

それに適合するように

するしかありません。

そこに自分の表現、は

ありません。

その代わり、狙ったものは

もらえます。

価値がわからない人からの評価

つまらないというのは

絶対評価ではなくて

相対評価なんです。

ですから、

演技や演奏をする側と

それを受ける側のレベルに差があると

「つまらない」という評価になります。

たとえば。

私はあることをきっかけに

ジャズを好きになりましたが

それ以前は

ジャズってどの曲を聴いても

同じに聞こえました。
（ごごごめんなさい）

名手と呼ばれる

サックスプレイヤーや

ジャズピアニストの演奏も

すごいなー、ぐらいで

長く聴いてると

つまんないなって思っていました。

BGMにはなるけど、

心を奪われはしませんでした。

（さらにごめんなさい）

それと同じで、

私が聴くたびに涙する

バッハのマタイ受難曲も

興味ない方からすると

つまんないの極みだし

寝るには暗すぎる曲だし、

とお思いになるかもしれません。

やったことのあるスポーツの試合を見ると、

素晴らしいプレイに感動できるけど

知らないスポーツは

いまいち感動もないですよね。

アクロバット要素があれば

すごいわー、になるけど

それだけでしかありません。

演奏や演技も同じで

よくわからない人は

アクロバット的なものや

派手で強烈な動きには

おもしろいと感じるけど

そうでなければつまらない、です。

価値をわかるには

そこまで自分が理解できるレベルに

なる必要があるのです。

だから、

「つまんない」と言われたら

あーあなた、わからないのね、と

思ってればよろしいです。

…という話をしたら

「いえ、でも先生や審査員に

そう言われるんです」と

食い下がってこられた方が

いらっしゃったのです。

つづく。

 小さなヒント
(解説は公式LINEにて）

役のオーディションを受けたとします。

台詞もなく、ただ、椅子に座ったままで

動かずにいてください、と言われたら

どうやって他の人と差別化しますか。

こんにちは。

自由になったら、についてのお話、

最後です。

本当は自由を手にしているのに

自由になったら

こんなことがしたい、

今は自由じゃないけれど

いつか自由になったら

こんなこともできるのではないか

そう思う方々に

そうではなくて

本当はすでに自由なのだ

自由であることに

目を背けているんだ

ということを言いたくて

長々とお話してきました。

いや、こんなに不自由なんです、

うまく動けないんです、

心も苦しいんです、

とおっしゃる方が多いのは

自由であることを実感できないのは

何もかも自由になったら

そこで裸の私が見えてしまう

本当はたいしてできない（と恐れている）私の

真の姿があらわになってしまう

そういう思いを

ひそかに心の底に

持っている方もいるということを

わかる必要があります。

また、

身体や心の自由は求めているけれど

思考の自由は必要ない、

価値観を変えるつもりはない、

今までこれで十分やってきたんだと

お思いの向きもあるでしょう。

でも、それでは

せっかく手にしている自由を

使うことはできないのです。

もっと思うままに自由に

表現したい、とお思いになるなら

そうすればいいんです。

それを阻んでいるのは

残念だけど、ご自分です。

３つの自由が表現を作る

表現とは

心で感じたことを身体で表し

それによって生まれた感覚を

心で感じるという

身体と心の相互の関係だけと

思われがちですが、

そこに他の誰でもない

私という存在の確かさがあって

初めて感じること、

思うことが生まれるのだと

思っています。

身体の自由、

心の自由、

思考の自由が

表現を作っているのです。

だから、

この身体、心、思考の

３つの循環と関係性が

滞りなく、深く豊かにあることが

表現者として必須なのです。

自由な表現は自分を大切にすること

身体の自由は

肉体的に動くことができること

心の自由は

何にもとらわれない思いを抱くこと、

思考の自由は

他の存在の自由を

受け入れることです。

え？と思うかもしれませんが

ご自分の思考と違う思考の存在を

認められなければ

自由になれないからです。

それは、時として

ご自分の言い分が通らないという

不平や不満や怒りや戸惑いに

つながります。

良かれと思って言ってるのに、

なんでわかってくれないの、

こっちの方が正しいのに、

なぜ間違ったままでいるの、

そう思うからです。

けれど、表現とは

私しかできない

私だからできる

私だけのものです。

それを目指して

日々努力しているのであって

誰かの真似をするために

必死で勉強するのではないのです。

表現は

わかってくれる、

褒めてくれる、

称えてくれるファンを

増やすことではありません。

独りよがりでもありません。
表現はコミュニケーションだからです。

自分と他の存在が

きちんと確立しているからこそ

表現が行えるのです。

自由な身体のささえのために、

トレーニングをつんだり、

自由な心のために、

心のメンテナンスをしたり、

自由な思考のために

こだわりを捨てて

他者の自由を受け入れる、

その総合高等技術、

つまり表現が

最終的に行き着くところは、

自分を大切にする、

ということです。

ですから、

これは表現者だけに関わることでは

ないんです。

自分を大切にすることが、

相手の大切を生む、

他の存在を自由にすることが

自分を自由にすることだと

身体と心と思考でわかったとき、

幸せになる、

人生が変わるのだと

思っています。

その醍醐味を

ブレイクスルー呼吸®で

味わっていただけたらなあと

思うのです。

 小さなヒント
(解説は公式LINEにて）

もし、なにもかもが手に入ったら

一日をどうやって過ごそうと思いますか。

こんにちは。

思考の自由について

お話しています。

ちょいと長くなってきちゃった。

その人の人生そのもの

思考の自由について

お話してきたのは、

自由な表現、

思いのままの表現をと

望む方々が、

テクニックを磨こうとして

身体のトレーニングや、

心のメンテナンスをがんばっても、

なかなか結果が出ないと

悩まれる方が多いからなのです。

表現の面だけでなく、

ちょっとした日常生活においても、

自由になりたい、

自由にしていたい、と

心のなかで思っているのに、

うまくいかない方も

おられるように思います。

思考と身体と心は

つながっているので

どれかが

がんじがらめになっていると

緩やかに流れないんですよね。

身体や心の自由って

意外とアプローチしやすいんですが

思考の自由はねえ、

価値観に関わってくるから

その人の人生そのものだから

なかなか難しいんです。

曲者なんです、ええ。

自分と向き合うために

なぜ思考が自由になれないのか、

自分の考え、価値観に縛られるのか、

そこには

いろいろな要因がありますから、

残念だけど

どんな人にもすべて当てはまる解決案などは

ないのです。

これをやればうまくいく！などと

決めつけるそのものが

不自由なのです。押し付けなんです。

だからこそ、

ご自分の内面と

向き合わないとなりません。

もしかしたら

自分を見つめるのは

嫌かもしれないけれど、

しんどいかもしれないけれど

でもいつかはそこに行かないと、

ずっと逃げ続けたり、

ごまかすしかなくなってしまうのです。

そのために

ブレイクスルー呼吸®があるのです。

思考と身体と心に

行き渡るのが、

つないでいるのが、

呼吸だからです。

自由になりたいと言ってるけれど

そして実は

自由が欲しい、

自由になりたい

自由な表現をしたい

と言いながらも

そうさせないなにかを

ご自分の中に抱えていらっしゃるケースも

あるのです。

話はいきなり飛びますが

私が卒業した中学高校は

「自由」が「売り」の学校でした。

ミッション系の女子校と言えば

厳しい校則＆お嬢様学校、

みたいなイメージでしょうが

私の出身校は

校則は４つのみ（←それすら守られてない！）

もちろん制服もないので

みんなとんでもない格好で通学し、

生徒指導の類も、もちろん停学も退学もなし、

どんな行事も先生からの縛りなど一切なく、

ひとりだけ好きなことをしていてもお咎めなし、

なにからなにまで、すべて自由でしたから

小学生のうちから

寝る間も惜しんで勉強に明け暮れ、

子供らしい、やりたいことも我慢して

ギリギリと自分を締め付け、

厳しい受験戦争を勝ち抜いて

ようやく希望の中学に入った瞬間、

「はーい、自由ですよー」

「なにをしてもいいですよー」

「他人と同じ事したら、負けですよー」

「勉強しろなんて言いません、

したい人だけしてくださーい」

「だからと言って落ちこぼれても、

救済しませんよー、自分でやってねー」

と言われて

大混乱する新中１の姿を

ブレイクスルー呼吸®のレッスンで

いきなり自由が手に入った時の

一瞬の拒否感に似ていると

思うことがあるのです。

自分の中に

なににも規定されない空間や

意識があるとわかったとき、

そこからなにを生み出すのか

生み出せるのか怖くなって

また、殻の中に閉じこもることを

繰り返してしまうのです。

けれど、実は、

それに気づくことで

新しい表現を生むことができる、

それもブレイクスルー呼吸®の

レッスンの成果なのだと

ここはちょっと自慢に

思っているところです。

つづく。

 小さなヒント
(解説は公式LINEにて）

食べ放題、飲み放題のとき、

好きなものだけを選びますか。

それとも、

「この値段だったら、これ頼もう」と

思って選びますか。

こんにちは。

思考の自由、価値観について

思うところをお話しています。

これが私にとっての美しさです

なにが正しくて

なにが正しくないか

その線引きは

本当のことを言えば

厳然としたものがあるのですが

それを追求するのではなく

もしくは

その判断が目的でも目標でもない

そういうものが

芸術だと私は思っています。

正しさよりも美しさが

必要だからです。

美しいということは

正しさよりも

さらにその人の価値観が

浮き彫りになります。

正しいから行う

正しくないから行わない、

そういう簡単なものでは

なくなるので

どこに美しさの基準を置いたら

納得できるのか

自問自答しなくてはなりません。

「教えられた正しいことをやる」ことは

単なる学習発表ですが

「私の中で生まれた美しさがこれです」

とすることが表現なのです。

私はこれこそが美しいと思っている

私の価値観はこれなのだ

この高らかな宣言が、表現なのです。

だからこそ

思考の自由が必要なのです。

私の美しさ VS 他人の美しさ

自分の価値観に裏付けされた

美しさは

誰かに強いることではなく

誰かにおもねることでもなく

自分の中で確固としてあるものです。

同じような美しさを

追求する仲間と響き合うことは

簡単ですが

違う価値観、違う美しさを持つ人たちと

同じ場に置かれた場合、

どうやって交わるかを

考える必要があります。

ご自分の信条や思いや道を

なんとかして相手にわかってもらいたい

と無理やり組み伏せる方が

最近多いように思います。

・あなたの考えは間違っている、

・あなたの道よりも

こちらの道の方が本当の道だ、

・本物はこれなのに気づかないなんて、

・そんなことしていると、

いつかダメになる

そうやって

ご自分の正しさを声高に主張し

なぜわからないのと詰め寄るのです。

芸術の場面だけではありません。

あなたのことを思って

間違いを正してあげているのに、

なぜ言うこと聞けないの、

私とあなたの関係だから言っているのに

それすらも受け入れられないって

どういうことなの、と

先生と生徒、家族など、

近い関係なら

同じ価値観を持つのが

当たり前だと

頭ごなしに言い含める

美しさとはまったく逆の光景を

目にする、耳にすることを

経験してきました。

思考の自由を手にすることの

難しさは

こういうところが

大きな要因のように思うのです。

つづく。

 小さなヒント
(解説は公式LINEにて）

これが正しいと思っていることを

自分の生徒や家族が

受け入れなかったら

どう思いますか。

破門ですか。勘当ですか。